Biletat

Në një hotel Hyseni e bindi një grua të bukur të shkoj me te në dhomë ku ai e pyeti se a pajtohet ajo të flejë me te.
Ajo u pajtua me propozimin por, i donte 100 Euro për këtë.
- Krejt në rregull, tha Hyseni, mirëpo atëherë unë mund të të mbaj sa të dua, kurse drita duhet të jetë e fikur krejt kohën.
Bukuroshja u pajtua me këtë, mirëpo dy orë më vonë femra i pëshpëriti Hysenit në vesh:
- Hysen! Ku është sekreti? Pikërisht tash je më i ,,vyeshëm'' se krejt mbrëmjen!
- Dreqi e marrtë, nuk jam Hyseni! Unë jam vetëm një shok i tij. Ai është në hyrje duke shitur bileta.

- Në stacion të autobusëve takohen dy shokë të vjetër. Njëri pyet tjetrin:
- A martove më ?
- Jo , - i përgjigjet tjetri.
- E çka po pret?
- Autobusin!

*
- Si mund t'i thuash motrës se është e marrë? Menjëhere kërko falje nga ajo!
- Më fal motër, që je e marrë!

*
Njerëzit e mençur çdo gjë marrin me dyshim. Vetëm të marrët përnjëherë binden.
- A je i sigurtë?
- Absolutisht!

*
Një grua e moshuar i afrohet policit të komunikacionit dhe e pyet:
- Ju lutem, a mund të më tregoni se cila rrugë më shpie më së shpejti deri në spital?
- Kalo nëpër këtë shesh symbylltazi dhe do të jesh atje brenda pesë minutave.

*
I thash burrit tim se jam gruaja më e mirë në botë.
- A u pajtua?
- Nuk e di. Ende nuk ka pushuar së qeshuri.

*
- Babi, pash ëndërr sikur ti mi fale 100 marka .
- Mbaji, bir, dhe harxhoi për ç’të duash.

*
Skaj një rrokaqielli po ecnin dy të moshuar. Duke kaluar njëri prej tyre hasi në një kondom.
- Çka asht kjo, pyeti ai?
- Po këta të rinjtë kur bëjnë aso punësh...
- Jo bre, po edhe ne kemi bërë ,,aso punësh’’ por lëkura kurrë s’na ka ra!!!

Papagajtë

Kish dalur një djalosh në treg për të shitur tre papagaj. Një kalimtar u interesua se sa kushtonin dhe e pyeti.
- Sa kushton ky papagalli i parë?
- Ky kushton 80 Euro
- Qenka bukur shtrenjtë, - tha kalimtari.
- Po, tha djaloshi por, ky e din Bagëti e Bujqësinë përmendësh.
- Po ky i dyti, sa kushton?
- Ky kushton 120 Euro, - tha djaloshi duke i treguar kalimtarit se ky e ditka edhe Bagëti e Bujqësinë edhe Lahutën e Malcis përmendësh.
- Po, ky i treti sa kushtueka, - the kalimtari?
- Ky kushton 200 Euro.
Kalimtari mbeti pa fjalë prej habisë!!!
- Mos u çudit i tha djaloshi. Ky nuk din asgjë por është shefi i dy të parëve.

*
- Idashur, a nuk po i përngjaj Mona Lizës?!
- Po e dashur por, po çuditem si s'të vodhi dikush deri më tani!

I dehuri

Pasi doli nga kafeneja, një i dehur kaloj rrugën aty ku nuk kishte zebër (vendkalim të shënuar).
Polici e vërejti dhe e ndali.
- Ktheu, - i tha polici.
- Të lutem zotëri por, i kam harxhuar të gjitha paratë.

Shurdhëmemecët

Takohen dy shurdhëmemecë.
I pari:
- A po vjen të shkojmë për peshkim?
- Jo, po shkoj për peshkim.
- E, unë mendova se po shkon për peshkim?

Vëllezërit

Para luftës në Kosovë, dy vëllezër bisedonin se si t’ia bëjnë të mbijetojnë sepse asnjëri nuk kishte të ardhura. Vendosën që njëri prej tyre të shkojë në Perëndim.
Shkoj njëri dhe pas vetëm pak ditësh i dërgoj të holla atij që kishte mbetur në Kosovë.
Pasi i ishin hargjuar paratë për një kohë të shkurtër, ky që kishte mbetur në Kosovë i telefonon këtij në mërgim dhe i thotë se paratë ishin hargjuar dhe se kishte nevojë prapë për para. Vëllau në mërgim i dërgoj prapë para por ato hargjoheshin shpejtë. Një ditë, vëllau nga Kosova, prapë i telefonoj këtij në Perëndim. I vinte vështirë t’i thoshte për paratë por i tha:
- Të lutem, vëlla, ju atje në Perëndim bëni demonstrata dhe protesta në përkrahje të Kosovës?
- Po, sigurish - i tha ky.
- A i ngritni dy gishtat kur bëni protesta?
- Sigurisht se po.
- Atëherë, kur i ngrit dy gishta, fërkoj ata me gishtin e madh.
Vëllau në Perëndim e kuptoj porosinë por menjëherë e gjet përgjigjen:
- Po ju në Kosovë, bëni ju protesta?
- Natyrisht se bëjmë.
- I ngritni edhe ju dy gishtat?
- Po, i ngrisim.
- Atëherë, kur i ngrit dy gishtat, fute të madhin në mes tyre.


Me fat ditëlindja

U zgjova në mëngjes ditën kur I mbusha të 45-tat. Nuk ndjehesha edhe aq mirë, mirëpo shpresoja që bashkëshortja do të ma urojë ditëlindjen.. Që dëshprimi të jetë edhe më i madh ajo as mirëmëngjes nuk më tha.
Pranë tryezës së mëngjesit as fëmijët nuk folën me mua. Kur shkova në punë sekretaresha ime ma uroj ditëlindjen! U ndjeva shumë i gëzuar sepse ajo ishte e vetmja prej kolegëve që e i ra ndërmend për këtë.
Rreth kohës së drekës sekretaresha më tha: ,,Ndoshta do të ishte mirë të dalim e të hamë drekë së bashku?’’
Unë u përgjigja se kjo do të ishte ishte kënaqësia më e madhe për mua, kështuqë ne shkuam të hamë drekë dhe të pijmë nga një gotë.
Duke u kthyer nga dreka ajo më tha: ,,në të vërtetë, pse të kthehemi prapë në punë në këtë ditë kaq të bukur?’’ – dhe propozoj që, në vend se të kthehemi në punë, më mirë të shkojmë në banesën e saj.
Pasiqë më solli një pije në banesën e saj, ajo më tha: ,,a pajtohesh të shkoj të vesh diçka më relaksuese?’’ Unë u përgjigja ,,edhe po pyet!” dhe mendoja në vetëvehte se ky do të jetë një përjetim i veçantë. Ajo shkoj në dhomën e fjetjes dhe pas një çasti doli nga dhoma e fjetjes me një tortë të madhe, e pas saj bashkëshortja ime, fëmijët e mij, shefi im dhe të gjithë kolegët e mij.
Kurse unë i shtrirë në kauç, si një idiot, krejt lakuriq...

Centimetrat

Një burrë arrin në restaurantin e tij të preferuar dhe shpejt e drejtojnë te tavolina e tij. Kur i arrin menya, ai sheh se vetëm dy tavolina më tej është ulur vetun një grua shumë e bukur dhe seksi.
Ai vendosi ta thërrasë kamarierin.
,,Ju lutem të dërgoni një shishe të këtij lloji...’’ thotë ai duke treguar me gisht pijen më të shtrenjtë, një shishe vere të bardhë ,,asaj te ajo tavoline atje dhe i thuani se kjo është prej meje’’, i thot kamarierit dhe në mënyrë diskrete duke ia futur në xhepin e xhoksit një ,,njëqindëshe’’.
Natyrisht, kamarieri e bën një gjë të tillë dhe pas pak ky burri e sheh kamarierin me shishen e shtrenjtë pranë tavolinës së zonjës. Bukuroshja e shikon këtë burrin mirëpo në vend që ta lejojë kamarierin ta hapë shishen e vendosë atë mbi tavolinë dhe i jep kamarierit një copëz letre të shkruar.
Kamarieri shkoj drejt te ky burri dhe ia dorëzon porosinë.
,,Nëse don ta pranoj shishen e verës prej teje, atëherë ti duhet të kesh një Mercedes në garazh, 1 milion në xhirollogari dhe 18 cm. në pantollona’’ shkruante në porosi.
Pas pak kthehet prapë kamarieri te zonja me një porosi nga burri. Ajo e hap letrën dhe lexon:
’’E dashur zonjë. Në garazhin tim është një Ferrari F40, një Mercedes S600 dhe një Jaguar XJ12. Në xhirollogarinë time janë mbi 10 milionë. Por nuk besoj se ti je aq tërhekëse sa unë ti bëj viktimë për hir tëndin 5 nga ato cm në pantollonat e mij.’’

Njëherë Zoti vendosi të zbresë në Tokë t'i provonte njerëzit se si sillen. Duke ecur rrugës të lente përshtypjen e një fukaraje të leckosur dhe të gjorë. Ishte uritur dhe e kishte zënë mbrëmja. Kështu vendosi të kërkojë konak dikund. Ofrohet te një shtëpi e bukur, e madhe dhe mendoj, - këtu do të më bëjnë vend. Pasi trokiti në derë, i zoti i shtëpisë doli dhe kur e pa menjëherë i mbylli derën duke iu kërcnuar se pse i prishte qetësinë.
Shkoj më tutje dhe e pa një kasollë të vogël që mezi mbahej pa u rrëzuar. Zoti mendoj: - ky fukara ndoshta do të më bëj vend? Kur trokiti i zoti i shtëpisë doli dhe i urdhëroj mirëseardhje duke i thënë: - Urdhëro, bukë, kripë e zemër.
Kur deshën të ulen për të ngrënë darkë, i zoti i shtëpisë i thotë se para se të hanë darkë do të pinin nga një gotë rakie. Por kujdes, i thotë i zoti i shtëpisë, rakia është shumë e fortë. Kur e pin një gotë, Zoti i thotë të zotit të shtëpisë:
- Shiqo, unë jam Zoti...''
- Po a të thashë se rakia është shumë e fortë, i thotë i zoti i shtëpisë!!

te lumte dora
jane te mrekullueshme

__________________
Dream as if you'll live forever...Live as if you'll die tomorrow

>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>


Asgje per tu pare ...

Një djalosh duke kaluar pranë varrezave sheh një grua të moshuar e cila ishte ulur në një karrikë për pushim. Shkoj pranë saj duke iu drejtuar me këto fjalë:
- Mirë dita, sa vjeç jeni gjyshe?
- Jam 96, i thotë kjo.
- Vërtetë s’paska kurrfarë kuptimi të shkoni te shtëpia.

Samiu dhe Agimi banonin në të njejtën shtëpi por secili në katin e vet. Samiu gjithmonë ishte i zgjuar me femrat, kurse Agimi ishte më i tërhequr dhe nuk dinte se si të vepronte kur ishte me një femër.
Samiu i premtoj se do t’i ndihmonte në këtë çështje dhe një mbrëmje zbriti në katin ku banonte Agimi për t’ia dhënë disa këshilla.
- Së pari duhet ta përqafosh mirë dhe t’a puthësh...
- Mandej e puthë, e puthë dhe fillon t’a ledhatosh lehtë…
- Kur ajo fillon të lirohet, e zhvesh dhe e vendos në shtrat dhe vazhdon t’a ledhatosh edhe më tej.
- Po.
- Dhe vazhdon ta ledhatosh dhe ta puthësh prapë, thotë Samiu.
- Po, Sami dhe çka duhet të bëj më tej?
- Po, kur ajo fillon të merr frymë thellë, më trokit në tavan dhe vij poshtë unë dhe t’I tregoj tjerat…

Nje njeri i shtrire ne radhen e pare te kinemas po ulerinte me te madhe gjate nje skene dashurie ne film.Ata qe ishin ne salle nuk reshten se theni qe te pushonte por ai vazhdonte te bente zhurm te tmershme ,me se fundi drejtori i kinemas i thot atij qe te cohej ose perndryshe te ,,,,te dale nge salla ,Nga jeni ju -pyet me shqetesim drejtori, pasi nuk mori pergjigje tjeter vec nga ulerimave oh hahahaha je beri mesuesi po ky esht nga shkolla shurdh memeceve

Zoti gjykates pse me denon me shum se heren e pare kur shava fqinjin derr .Vjet me dhe nje vit, sivjet dy ,E po sivjet mishi i derrit esht shtrenjtuar........

Ku deshiron te shkosh pas vdekjes ne ferr apo ne parajse ,.Per klim edhe per qejf ne parajse .po per rrug te gjata ne ferr

Djali:
- Nënë, baba më shau sot.
Nëna:
- Të shau!! Po si të shau?
- Më tha ,,Ik se ta... nënën...
- Mos u bën merak... s'e ka nëna at igball!!!

Një kalimtar duke kaluar pranë barnatores u ndal dhe hyri brenda.
Farmacisti e pyeti se ç'dëshiron?
- Keni banane, - e pyeti kalimtari?
- Jo zotëri, kjo është barnatore dhe banane nuk shesim këtu.
Pas një kohe hyn një njeri tjetër dhe e pyet farmacistin:
- Ju lutem, keni një kilogram banane?
- Jo, banane nuk kemi. S'e shihni se kjo është barnatore!!!
Dhe ashtu i nervozuar, farmacisti e merr një copër letër të madhe dhe shkruan në të kështu: "Nuk kemi banane''. Pasi e vendosi mirë në një vend ku mund të shihej qartë nga jashtë, u kthye të vazhdojë punën si zakonisht kur papritmas hyri një njeri tjetër duke e pyetur farmacistin:
- Ju lutem, kur vijnë bananet?

Piqeshin qershitë. Sala dhe Iliri vendosën të shkojnë të vjedhin qershi në kopshtin e Fatosit. Kur hynë në kopsht, Sala i tha Ilirit që ai të hypë dhe ta mbushë trastën kurse Sala ta ruajë poshtë. Por, posa Iliri u ngjit lartë, erdhi Fatosi me një shkop të madh duke bërtitur. E godet Salën deri sa e shtrinë për toke dhe kthehet prapë në shtëpi, derisa Iliri dhe Sala tërhiqeshin nga kopshti.
- Këtë radhë nuk patëm sukses por ne do t’ia arrijmë herën tjetër, - tha Iliri.
Ditën tjetër Sala dhe Iliri prapë hynë në kopsht por tash Iliri i propozoj Salës që Sala të ngjitet lartë dhe ta mbushë trastën kurse këtë radhë Iliri ta ruajë.
Prapë i vërejti Fatosi dhe si i tërbuar vrapoj te ata duke iu drejtuar atij që ishte poshtë:
- Me ty e kam kryer, tash e ka radhën ai lartë.

Elefanti dhe miu shkuan në kinema.
Kur hynë brenda elefanti u ul para miut kështuqë miu nuk shihte asgjë. Miu u nervozua dhe kaloj e u ul një ulëse para elefantit duke i thënë:
- Si të duket tash kur dikush ulet para teje dhe nuk mund të shohësh asgjë!!!