- Në stacion të autobusëve takohen dy shokë të vjetër. Njëri pyet tjetrin:
- A martove më ?
- Jo , - i përgjigjet tjetri.
- E çka po pret?
- Autobusin!

*
- Si mund t'i thuash motrës se është e marrë? Menjëhere kërko falje nga ajo!
- Më fal motër, që je e marrë!

*
Njerëzit e mençur çdo gjë marrin me dyshim. Vetëm të marrët përnjëherë binden.
- A je i sigurtë?
- Absolutisht!

*
Një grua e moshuar i afrohet policit të komunikacionit dhe e pyet:
- Ju lutem, a mund të më tregoni se cila rrugë më shpie më së shpejti deri në spital?
- Kalo nëpër këtë shesh symbylltazi dhe do të jesh atje brenda pesë minutave.

*
I thash burrit tim se jam gruaja më e mirë në botë.
- A u pajtua?
- Nuk e di. Ende nuk ka pushuar së qeshuri.

*
- Babi, pash ëndërr sikur ti mi fale 100 marka .
- Mbaji, bir, dhe harxhoi për ç’të duash.

*
Skaj një rrokaqielli po ecnin dy të moshuar. Duke kaluar njëri prej tyre hasi në një kondom.
- Çka asht kjo, pyeti ai?
- Po këta të rinjtë kur bëjnë aso punësh...
- Jo bre, po edhe ne kemi bërë ,,aso punësh’’ por lëkura kurrë s’na ka ra!!!

Papagajtë

Kish dalur një djalosh në treg për të shitur tre papagaj. Një kalimtar u interesua se sa kushtonin dhe e pyeti.
- Sa kushton ky papagalli i parë?
- Ky kushton 80 Euro
- Qenka bukur shtrenjtë, - tha kalimtari.
- Po, tha djaloshi por, ky e din Bagëti e Bujqësinë përmendësh.
- Po ky i dyti, sa kushton?
- Ky kushton 120 Euro, - tha djaloshi duke i treguar kalimtarit se ky e ditka edhe Bagëti e Bujqësinë edhe Lahutën e Malcis përmendësh.
- Po, ky i treti sa kushtueka, - the kalimtari?
- Ky kushton 200 Euro.
Kalimtari mbeti pa fjalë prej habisë!!!
- Mos u çudit i tha djaloshi. Ky nuk din asgjë por është shefi i dy të parëve.

*
- Idashur, a nuk po i përngjaj Mona Lizës?!
- Po e dashur por, po çuditem si s'të vodhi dikush deri më tani!

I dehuri

Pasi doli nga kafeneja, një i dehur kaloj rrugën aty ku nuk kishte zebër (vendkalim të shënuar).
Polici e vërejti dhe e ndali.
- Ktheu, - i tha polici.
- Të lutem zotëri por, i kam harxhuar të gjitha paratë.

Shurdhëmemecët

Takohen dy shurdhëmemecë.
I pari:
- A po vjen të shkojmë për peshkim?
- Jo, po shkoj për peshkim.
- E, unë mendova se po shkon për peshkim?

Vëllezërit

Para luftës në Kosovë, dy vëllezër bisedonin se si t’ia bëjnë të mbijetojnë sepse asnjëri nuk kishte të ardhura. Vendosën që njëri prej tyre të shkojë në Perëndim.
Shkoj njëri dhe pas vetëm pak ditësh i dërgoj të holla atij që kishte mbetur në Kosovë.
Pasi i ishin hargjuar paratë për një kohë të shkurtër, ky që kishte mbetur në Kosovë i telefonon këtij në mërgim dhe i thotë se paratë ishin hargjuar dhe se kishte nevojë prapë për para. Vëllau në mërgim i dërgoj prapë para por ato hargjoheshin shpejtë. Një ditë, vëllau nga Kosova, prapë i telefonoj këtij në Perëndim. I vinte vështirë t’i thoshte për paratë por i tha:
- Të lutem, vëlla, ju atje në Perëndim bëni demonstrata dhe protesta në përkrahje të Kosovës?
- Po, sigurish - i tha ky.
- A i ngritni dy gishtat kur bëni protesta?
- Sigurisht se po.
- Atëherë, kur i ngrit dy gishta, fërkoj ata me gishtin e madh.
Vëllau në Perëndim e kuptoj porosinë por menjëherë e gjet përgjigjen:
- Po ju në Kosovë, bëni ju protesta?
- Natyrisht se bëjmë.
- I ngritni edhe ju dy gishtat?
- Po, i ngrisim.
- Atëherë, kur i ngrit dy gishtat, fute të madhin në mes tyre.


Me fat ditëlindja

U zgjova në mëngjes ditën kur I mbusha të 45-tat. Nuk ndjehesha edhe aq mirë, mirëpo shpresoja që bashkëshortja do të ma urojë ditëlindjen.. Që dëshprimi të jetë edhe më i madh ajo as mirëmëngjes nuk më tha.
Pranë tryezës së mëngjesit as fëmijët nuk folën me mua. Kur shkova në punë sekretaresha ime ma uroj ditëlindjen! U ndjeva shumë i gëzuar sepse ajo ishte e vetmja prej kolegëve që e i ra ndërmend për këtë.
Rreth kohës së drekës sekretaresha më tha: ,,Ndoshta do të ishte mirë të dalim e të hamë drekë së bashku?’’
Unë u përgjigja se kjo do të ishte ishte kënaqësia më e madhe për mua, kështuqë ne shkuam të hamë drekë dhe të pijmë nga një gotë.
Duke u kthyer nga dreka ajo më tha: ,,në të vërtetë, pse të kthehemi prapë në punë në këtë ditë kaq të bukur?’’ – dhe propozoj që, në vend se të kthehemi në punë, më mirë të shkojmë në banesën e saj.
Pasiqë më solli një pije në banesën e saj, ajo më tha: ,,a pajtohesh të shkoj të vesh diçka më relaksuese?’’ Unë u përgjigja ,,edhe po pyet!” dhe mendoja në vetëvehte se ky do të jetë një përjetim i veçantë. Ajo shkoj në dhomën e fjetjes dhe pas një çasti doli nga dhoma e fjetjes me një tortë të madhe, e pas saj bashkëshortja ime, fëmijët e mij, shefi im dhe të gjithë kolegët e mij.
Kurse unë i shtrirë në kauç, si një idiot, krejt lakuriq...

Centimetrat

Një burrë arrin në restaurantin e tij të preferuar dhe shpejt e drejtojnë te tavolina e tij. Kur i arrin menya, ai sheh se vetëm dy tavolina më tej është ulur vetun një grua shumë e bukur dhe seksi.
Ai vendosi ta thërrasë kamarierin.
,,Ju lutem të dërgoni një shishe të këtij lloji...’’ thotë ai duke treguar me gisht pijen më të shtrenjtë, një shishe vere të bardhë ,,asaj te ajo tavoline atje dhe i thuani se kjo është prej meje’’, i thot kamarierit dhe në mënyrë diskrete duke ia futur në xhepin e xhoksit një ,,njëqindëshe’’.
Natyrisht, kamarieri e bën një gjë të tillë dhe pas pak ky burri e sheh kamarierin me shishen e shtrenjtë pranë tavolinës së zonjës. Bukuroshja e shikon këtë burrin mirëpo në vend që ta lejojë kamarierin ta hapë shishen e vendosë atë mbi tavolinë dhe i jep kamarierit një copëz letre të shkruar.
Kamarieri shkoj drejt te ky burri dhe ia dorëzon porosinë.
,,Nëse don ta pranoj shishen e verës prej teje, atëherë ti duhet të kesh një Mercedes në garazh, 1 milion në xhirollogari dhe 18 cm. në pantollona’’ shkruante në porosi.
Pas pak kthehet prapë kamarieri te zonja me një porosi nga burri. Ajo e hap letrën dhe lexon:
’’E dashur zonjë. Në garazhin tim është një Ferrari F40, një Mercedes S600 dhe një Jaguar XJ12. Në xhirollogarinë time janë mbi 10 milionë. Por nuk besoj se ti je aq tërhekëse sa unë ti bëj viktimë për hir tëndin 5 nga ato cm në pantollonat e mij.’’