Djaloshi nisi te dyshonte ne sinqeritetin e te dashures . Nje dite me
xhelozi e pyeti:
Ç fare raporte ke me ate tregtarin?
-Ashtu... hyrje - dalje, - u pergjigj ajo.

*****************************************

Nëna e pyeti te bijen, e cila sapo ishte kthyer nga nje party:
-Si ja kalove, bija ime?
-S'di cfare te them. Do te kthehesha shum me heret, por nuk po e gjeja
fustanin,- pergjigjet e bija.

**********************************

A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
- Kërkoja gruas time njëherë.
- Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha vajzën tuaj.

************************************

- Mirë i dashur, s´ka gjë. Ia kalofsh mirë - tha ajo përpara se ta ulte telefonin.
- Kush ishte ? - tha burri që ishte në shtrat me të.
- Burri im.
- Ç´donte ?
- Tha se do të vonohej sepse po luan me letra me ty.

*****************************************


Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë testin e shtatzanisë?
- Po !, - i përgjigjet shoqja.
- A ishin pyetjet të vështira?


****************************

Një fshatar pyet një shokun e tij fshatar:
- Ke parë ndonjëherë pampor (vaporr) ti?
Shoku tepër i sigurtë përgjigjet:
- Kam parë dhe kam ngrënë.

*********************************

Një mace kishte ndaluar pranë derës së shtëpisë së një plake dhe po thithte marijuana.
Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".
Macja çon dy gishta lart në formë V-je dhe i përgjigjet "Peace gjyshe!".

***********************************************

Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.
- A di të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ? - e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por për ta mjelur, se kam bërë ndonjëherë.

*****************************************

- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.

***********************************

Një turist pyet një djalë:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se fillon pastaj nga njëshi.

**********************************

Një psikopatit i duket vetja sikur është Zoti. Vizitohet nga një psikiatër. Psikiatri:
-Meqë është hera e parë që po takohemi, më thuaj gjithçka nga e para.
- Në fillim krijova qiellin dhe tokën...

****************************************

Mësuesja don të dijë nëse luteshin në familjen e Gentit përpara se të hanin:
- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të ngrënë ?
- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!

***************************************

Mësuesi nxënësit:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?

********************************

Mësuesja e gjuhës:
- Kur unë them "Ardiani s ' e donte tortën", çfarë është Ardiani në këtë rast ?
- Budalla - përgjigjet nxënësi

*******************************************

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi.

- Nuk kam dashur t´ia ndërpres fjalën.

*****************



taksisti

Dikush donte ti thoshte dicka taksixhiut. Sic ishte ne sediljen prapa pra, e prek me miresjellje nga mbraa.

Taksixhiu ç mendet. Humbet kontrollin, perplaset me nje kosh plehrash, hypen mbi trotuar, shpeton per qime nga nje peme, dhe ndalon vetem pak centimetra perpara nje vitrine dyqani. Kthehet nga klieti dhe i thote:
- Je i ç mendur? Perpak sa me pushoi zemra.
- Por, i thote klienti, une vetem sa ju preka pak per tju bere nje pyetje.
- Po, ke te drejte e kthehet taksixhiu, por ta dini se eshte dita e pare qe punoj se taksixhi. keto 25 vjetet e fundit kam punuar me makine funerali...
******************************************

Skica..

(Ne nje ndermarje shteterore..) Luten nenpunesit qe vijne me vonese ne mengjes te kalojne ne anen e djathte te shkalles, ne me menyre qe te mos perplasen me ata qe ikin heret ne dreke..

(Dy lope diskutojne..) Thua te na godase ajo semundja e lopeve te ç mendura?

E ç' me duhet mua, - pergjigjet tjetra, - une jam kale..

(Pervoja..) Pervoja eshte di ç ka e mrekullueshme. Te ben te njohesh gabimin cdo here qe e perserit..

(Tek Doktori..) Doktor, e theva doren ne dy vende..

E, - pergjigjet doktori, - mos shko me ne ato vende..

************************************************** **********

Një ditë, plaku me plakën kishin dalë shëtitje ne një vend që nuk kishin qenë për një kohë të gjatë. Papritur, plaka i thotë plakut:" O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
Po,- i thotë plaku
-A e mban mend se ç'kemi bërë ne aty?
-Jo,- ja kthen plaku.
-Aty, para 50 vjetësh kemi bërë dashuri për herë të parë,- i përgjigjet plaka.
-Epo, kohë e gjatë e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
-Mirë, mirë,- i thotë plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
-Jo,- i thotë plaku i habitur,- nuk na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
-Jo, o,- i thotë plaka,- do e bëjmë se s'bën.
Pa, ç'pa plaku, plakën para e duart te kangjellat e ja fillon punës më mirë se një 20-vjeçar. Kur mbarojnë, plaka e pyet:
-O plak, si është puna, edhe kur ishe i ri nuk e bëje kaq mirë si tani.
Ehhh,- i përgjigjet plaku,- kur isha unë i ri nuk kishte korent te kangjellat.

********************************************

Shumë kohë më parë një plak pasanik i kërkon shërbëtorit të tij t'i mbante qiriun ndërsa do të bënte seks me gruan e tij të re. Shërbëtori u përpoq të bënte sa më tepër dritë të mundte. Marrëdhënia seksuale e plakut me gruan e tij zgjati vetëm disa sekonda dhe kur plaku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu, ajo i tha se nuk ishte dëfryer aspak. Atëherë plaku i thotë shërbëtorit t´ia jipte atij në dorë qiriun dhe të bënte seks me gruan e tij. Shërbëtori që ishte djalë i ri kreu me gruan e pasanikut një marrëdhënie seksuale të fuqishme ndërsa vetë pasaniku mbante qiriun. Në fund pasaniku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu dhe ajo i thotë se kishte qenë për së mbari fare. Atëherë pasaniku i kthehet shërbëtorit dhe i thotë " E shikon ! Ja kështu mbahet qiriu !"

************************************************** ***********

I biri me të atin e ve ishin ulur për të ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet - Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë një lugë supë. Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinzar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë ! - përgjigjet i ati.

************************************************** ********

Nje nate lepuri kishte pire shumë raki dhe duke u kthyer per ne shtepi e ze gjumi ne mes te rruges. Mbas pak kohe kalojne dy ujqer aty prane dhe kur e panë lepurin u gëzuan shumë edhe njeri prej tyre tha:
-A c'kam per tu kenaqur duke ngrene kete lepur .
-Jo ti ske per ta ngrene do ta ha une, se une e pash i pari - ia priti ujku tjeter.
-Ti genjen se une pashe i pari...
Keshtu ujqerit nga llafet kaluan te dhua dhe filluan te ziheshin me njeri-tjetrin me kafshime derisa ngordhen qe te dy.
Kur u zgjua lepuri ne mengjes shikon dy ujqrit e ngordhur dhe e quan sikur i ka vrare vete, ngrihet dhe thote:
-Lere more se nuk dua te pi me raki, se sa her qe pi bej gjithe keto gjullurdira.

************************************************** ********

Per Bjondet


Nje pjonde futet ne nje dyqan edhe pasi shikon te gjitha sendet i pelqen nje televizor

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesi: Me vjen keq po nuk ju sherbejme bjondeve

kjo nga inati del jashte po televizori i kishte ngelur fiksim . shkon ne parukeri edhe ndryshon ngjyren e flokeve

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesiperseri ? Me vjen keq qe nuk ju sherbejme bjodeve ?

kete here ajo ndryshin jo vetem ngjyren por edhe modelin e flokeve edhe kthehet perseri

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesi: Me vjen keq po nuk ju shebejme bjondeve

Bjondja e merzitur i kthehet eshte e treta here qe vij ketu edhe ti perseri me njeh se jam bjonde nga e di ti ?

Shitesi: Sepse ai nuk eshte televizor eshte microwave.......

****************************

Perse bjondet nuk bejne kurre dush me uje te nxehte ?
- Sepse ben pasqyren me avull..

- Kush eshte pija me e preferuar per bjondet ?
- Tjerta

- Ku eshte e perbashketa midis nje bjondeje edhe nje shishe birre?
- Te dyja jane bosh nga qafa e lart

- Si mund ta besh nej bjonde te martohet me ty ?
- Thuaj qe eshte shtatzane
- çfare do te thote ?
- A eshte me te vertete i imi ?!?

- Çfare eshte nje brune ne mes dy bjondesh ?
- Perkthyse


*****************************

- Çfare ben nje bjonde ne mengjes ?
- Vishet edhe kthehet ne shtepi

- Çfare i thote nje bjonde mashkullit pasi te mbaroj seksin ?
- meqe ra fjala si e ke emrin ?

**********************

AQUARIUMI. Dy shoke, Tani dhe Miri, takohen mbash shume kohesh. Mbasi hyn ne muhabet Tani pyet Mirin se cfare profesioni bente ai. Psikolog iu pergjigj Miri. Psikologu, vazhdoi me tej, ka per detyre te gjej se cfare tipi jeni vetem duke pyetur tre pyetje. Pa he nje here tha Tani, me trego nje here se cfare tipi jam une. Ne rregull tha Miri. A ke akuarium ke shpia e pyeti Miri? Po iu pergjigj Tani. Kjo do te thote qe ti pelqen ujin ose plazhin tha Miri. Ke te drejt iu pergjigj Tani. Neqoftese pelqen ujin kjo do te thote qe ti pelqen femrat tha Miri. Po, iu pergjigj Tani, ke te drejte. E shef pra qe qenkeni feminist. I mahnitur Tani tund koken. Te nesermen ne kafe, Tani takon nje mikun e tij. E di ti i thote Tani se car pune ben psikologu? jo i pergjigjet miku. Po ja thote Tani me tre pyetje ai te gjen se cfare tipi jeni. Pa he nje here tha miku. Keni akuarium ke shpia vazhdoi Tani? Jo iu pergjigj miku s'kam. Ahhhhh i thote tani juve qenkeni ********!!!
************************************************** ******************

SKLEROZA. Nje cift pleqsh ishin smur me skleroze ene smajmshin men asigjo, ishin dyll fare nga menja. I dite plaku i thote plakes ti merte nje akullore ne frigorifer. Nigjo i thote plaku, qe mos harosh shkruje me i leter ene fute ne xhep te majte dhe mbasi ta kesh mare qite prej xhepit te majte ene fute ke i djathti. Jo i thote plaka mos ki marak se nuk haroj. Nigjo ktu i thote plaku une du ene ca luleshtrydhe ke akullorja pranej shkruje ke letra se ke per te haru. Jo i thote plaka se e mar men: akullore me luleshtrydhe. Nigjo i thote plaku se une du ene bajome ke akullorja pranej shkruje se ke per te haru. Jo i thote plaka perseri, nuk e haroj, e maj men: akullore me luleshtrydhe dhe me bajome. Mire i thote plaku shko! Shkon plaka hap frigoriferin edhe mer nje molle dhe ia jep plakut.. Te thash i thote plaku qe kishe per te haru, une te thashe te me merje nje portokalle jo molle!!!!!!

************************************

TAVA DHEUT Bie zilja ne klase dhe te gjithe studentet ulen. Ne klase mungonte mesuesja edhe futet zevendesuesi, tiranas dempapadem. Sot i thote zevendesuesi nuk do bejme mesim. Kush me thote si behet tava dheut do te mari 10. Ngre doren studenti i pare. Pa he thote zevendesuesi: Ja thote studenti, nezim zjarin, marim tiganin.........Ulu mer ulu ti i thote zevendesuesi. Ne ate kohe ngren doren nje student tjeter. Ho i her tina i thote zevendesuesi: Studenti i dyte vazhdon: nezim zjarin, marim tiganin, i cik gjize, vaj..........ulu mer ulu ene ti : i thote zevendesuesi.. A ka njeri tjeter thote ai? Anej nga fundi nrehet i dore: une thote ai. Nigjo ktu thote ai: Nezim zjermin, marim i firtere, hedhim voj, ene i cik giz, morim mishin, me i cik lyr, ene e hedhim m'pajot dheut. Bravo i thote zevendesuesi: 10!!!!!


************************************


TRE MIZAT. Tre miza ulen ne restorant. Mbas pak vjen kamarjeri. Cfa deshironi te hani i pyet ai. Nigjo ketu thote miza e pare, mua thote me bo i pjat me mut. Ne regull i thote kamarjeri. Po juve pyet kamarjeri mizen e dyte? Edhe mua thote miza e dyte me bo i pjate me mut si ajo e mizes se pare. Po juve pyet kamarjeri mizen e trete? Pssssssss thote miza e trete duke u menduar, mua thote............... me porosit nje pjat me mut po nigjo ktu: pa urdhra se me vjen goja ere!!!!!!!!!!!!!

MORI DHE PLESHTI. Mori dhe pleshti ne motor po ecnin pik plumi. Ec e ec byyyyyym ia plasi pemes mori. Cpate i tha pleshti? E po ti dhjefsha tha: sec mu fut i miz ne sy!!!!!!!!!!!!!

IMIGRANTET. Dy shqiptare blen viza fallco edhe nisen per ne amerike per te punu. Sa mrin ne aeroport gjejne nje dollar ne toke. Njoni prej tyre ulet per me e mare........... e mer boll si bo edhe ti, i tha tjetri pse qe sot do fillojme pune ne?!

KAFSHET E PYLLIT. Lepuri i nevrikosur takon luanin mbretin e kafsheve te pyllit dhe i ankohet: luan!! thote ai une insistoj qe ne pyll te ndertohen banjo.. Pse iu pergjigj luani? Po ja thote lepuri, kafshet e pyllit kane fillu me e leshu ven e pa ven, gomari thote ai ec e ec ene i leshon.. Epo mire i thote luani meqe qeka puna keshtu... Javen tjeter lepuri prap i nevrikosur shkon ke luani dhe i thote: luan banjot e pyllit duhen prishur sa me pare!!! Pse e pyet luani cfare ka ndodhur, ti vet the qe ne pyll duhen banjot. Po ja thote lepuri: Ariu mire qe futet pa radhe po do edhe i lepur me fshi bythen!!!!!!!!!!!!!!

CIGARJA. Shenim:::: Cigarja ta mer jeten pak nga pak. Pergjigje::::::: E kush po nxiton?!

KAMARJERJA. Kamarjerja duke majt i pjat me sup, fuste gishtin e madh mrena ne sup. Klienti kur e shef i thote: Pse e fut gishtin mrena ne sup? E kam perndrydhur gishtin i thote ajo, edhe me ka thene doktori qe ta maj me te ngrohta. Pse i thote klienti ke supa ime e ma me te ngrohta gishtin ti, pse nuk e fut n'myth i thote ai?.. Epooo sa e qita i pergjigjet kamarjerja!!!!!!!!!!!!

GROSHA. Ishte Hasa duke ecur ne treg edhe vaaaap ia keput nje pordhe. Nje qytetar qe ndodhej aty prane e degjon edhe nuk ia ve veshin. Mbas pak Hasa ia keput edhe nje pordhe tjeter, por kesaj radhe u ndegjua akoma me shume. Hasa e pa qe e ndegjoj qytetari qe kish prane dhe filloj te largohej prej ti. Qytetari fillon ta ndjeke nga pas. Hasa e sheh qe qytetari filloje ta ndjeke dhe ia merr vrapit. Vrap Hasa, vrap qytetari. Vrapo e vrapo deri sa lodhet Hasa edhe qendron. Hasa duke u ndodhur ne pozicion te keq e pyet: cfare keni qe me ndiqni, c'te kam bere? Te me falesh neqoftese te kam ofenduar..... Qytetari duke marur fryme rende nga vrapi qe kishte bere ia kthen Hases dhe e pyet: Amon mer Amon, te lutem me thuaj ku e ke ble ate groshen?............................

LEPRI DHE PAPAGALLIN. I lepur shkon ne nje bar, ulet edhe mer i shishe birr. Aty na ishte ene papagalli. Papagalli sa here kerkote nai gjo per te pi i gerthiste ari banankierit: ooo ari na bo i birre se ta mora frymen!!! Lepri i cuditur tha me vete, a se provoj ti them edhe une i here ashtu? ooo ari na bo ene i birr se ta cava barkun!!! ouu i thote ariu, kujt i flet ti ashtu? fole me ashtu kam per tiu kap prej flokesh te dyve juve ene kam per tiu hedh ne gremin,,,,tha ariu.. Papagalli nuk zuni men edhe kur e maroj birren i thote ariut prap::... ooo ari na bo ene i birr se ta cava farfallen!!! ... ia jep ariu..... Po edhe lepri nuk zuni men, pa papagallin edhe ai edhe i thote ooo ari na jep ene i birr se te erdha aty ene te bona mut!!!... I nevrikosur ariu i kap te dy prej flokesh edhe i hedh ne gremin.... Duke ra ne gremin papagalli i thote leprit: o lepur ke krah ti?..... jo i thote lepri s'kom!.......... Po atere c'mut kishe qe i bejshe arit si cub ti...i thote papagalli.......................

DY PLEQTE. Dy pleq nje nate vendosin te shkojne ne restorant. I vjen kamarjeri dhe i pyet se cfare deshironin te porosisnin. Plaka i thote:..mua me bej nje pjat sup, edhe pastaj me sill i cik mish vici.. Kurse plaku i thote:..mua me bej i pjat mish dhe pastaj me sill i pjat supe.. Kamarjeri i habitur i pyet se pse nuk porosisnin supen ne te njejten kohe dhe pastaj mishin ne te njejten kohe po ashtu.... Plaku i turperuar i pergjigjet: po nje pale dhembe kemi more djal..................

CECENET NE ITALI. Nje familje cecenesh kishin shku ne Itali. Ne kohe dreke del gruja shpis ene theret cecente e vegjel qe te vinin te hanin drek.. Mariooooo, Luciooooo, vjeni presto perke dreka u bo gati...gerthet e ema.. Mama cfare abiamo sot per cena?..pyesin cecent e vegjel.... Ogi abiamo grosh filio mio...pergjigjet e ema(cecenja) Mama perke anke ogi grosh abiamo?....pyesin cecent e vegjel....... No tezoro, ogi abiamo le kokre, longun per natale.............. ia kthen e ema......

TE HUAJTE. Nje tufe turistash po fluturonin me avion, te shikonin bukurite e botes... Ri e ri,,,,, ngrihet amerikani dhe thote: une e di qe jemi ne amerike sepse shoh statujen e lirise..... Mbas pak ngrihet anglezi dhe thote: une e di qe jemi ne angli sepse shoh oren e madhe big ben......Mbas anglezit ngrihet franceze dhe thote: une e di qe jemi ne france sepse shoh kullen efel...................Mbas francezit ngrihet shqiptari dhe thote: une e di qe jemi ne shqiperi sepse sa qita doren me vodhen oren.......

HISTORIA TELEFONIT. Nje here na u mblodh keshilli boteror dhe po bisedonin per historine e telefonit..... Ngrihet francezi dhe thote:.. ne france eshte germuar 1000 metra nen toke dhe jane gjetur fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne france telefoni ka pas ekzistuar para shume kohesh.................. Ngrihet gjermani dhe thote:.. ne gjermani eshte germuar 2000 metra nen toke dhe jane gjetur fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne gjermani telefoni ka pas ekzistuar para me shume kohesh.... Ngrihet amerikani dhe thote:..ne amerike eshte germuar 5000 metra nen toke dhe jane gjetu fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne amerike telefoni ka pas ekzistuar para shume shume kohesh. Ngrihet shqiptari dhe thote:.. ne shqiperi eshte germuar 10000 metra nen toke dhe s'eshte gjetur asgje, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne shqiperi nuk ka pas telefona me fije por celulare shume kohe perpara..

HOW TO CLEAN A CAT. 1. Throughly clean the toilet. 2. Add the required amount of shampoo to the toilet water, and have both lids lifted. 3. Obtain the cat and soothe him while you carry him towards the bathroom. 4. In one smooth movement, put the cat in the toilet and close both lids. you may need to stand on the lid so that he cannot escape. CAUTION: Do not get any part of you body too close to the edge, as his paws will be reaching out for any purchase they can find. 5. Flush the toilet three or four times. This provides a "powerwash and rinse" which I hame found to be quite effective. 6. Have someone to open the door to the outside and ensure that there are no people between the toilet and the outside door. 7. Stand behind the toilet as far as you can, and quickly lift both lids. 8. The now-clean cat will rocket out of the toilet, and run outside where he will dry himself.

POLICI DHE GJOBAT. Nje djal i ri sapo mbaron shkollen e policise, fillon pune ne nje komisariat ne qytet. U vesh me uniforme, dhe menjehere doli ne krye te detyres. Kalon muaji dhe polici i ri kthehet ne komisariat per te mare rrogen. I pa kenaqur nga rroga, polici i ri pyet shefin se perse i kish dhene aq pak lek. Shefi sia pret edhe fillon ti shqjegoje se ai duhet te vinte gjoba qytetareve ne menyre qe komisariati te mblidhte leke per te paguante policet, ska gjoba ska leke!! Ne dalje polici digjon se nje vend i mire per te vene gjoba ishte banjot publike. Ashtu degjon ashtu ben polici i shkrete, duke qendruar mu ne hyrje te bonjove publike...prit e prit........del njeri. Gjobe!!!! I thote polici. Pse? ia kthen qytetari. Kur mbarove pune ne banjo, ti e shplave me uje...ia kthen polici...uji.....vazhdon ai....nuk eshte per tu shplare, neve ujin e perdorim per tu lare, per elektrik, per me pi etj...ti nuk mun ta perdoresh per tu shplare!!!!.........iken i pari....mbas pak del i dyti............Gjobe!!!!!!!thote perseri polici.........Pse? ia kthen ai....kur mbarove pun ti, e fshive me leter...thote ai.....ti..vazhdoi ai ....nuk mund ta shperdorosh letren ashtu sepse letren ne e perdorim per me shkrujt, kalamojt bejn detyrat, per zjar etj.........iken edhe i dyti.........prit e prit polici per te tretin........i treti hic......me ne fund polici nuk duron dhe i thote......do dalesh ti apo si e ke hallin.....................................i treti ia kthen..........po pres sa te me thahet shefo!!!!!

ROSA DHE QELBSI. Qelbsi duke shetitur ne park, sheh Rosen duke qare. -Rose pse po qan?- e pyet Qelbsi. -Po ja- thote Rosa -Une thote mund te vdes neser dhe kurre nuk do te marre vesh se cfare kreature jam-. -Per kete merzitesh ti?- E pyet Qelbsi? -Mos u merzit se do te them une se si dukesh ne paraqitje dhe pastaj do te vendos se cfare kreature je-. -Me thene te drejten, ti pupla ke- vazhdon Qelbsi.-Per te notuar di me notu, sqep ke, kembet si lopat i ke, atehere ti je Rose-. Nje dite tjeter Rosa sheh Qelbsin te merzitur sepse edhe ai gjithashtu nuk dinte se çfare kreature ishte. -Mos u merzit!- I thote Rosa -do te ndihmoje une te gjej se çfare kreature jeni juve-. -Me ngjyrë të bardhë dhe të zezë jeni, erë vini, ateherë unë them se juve jeni Porto Rikan-.

**********************

Rroga e dyfishuar
"Shefi ma ka dyfishuar rrogën!" i tregon kontabilisti kolegëve të vet.
"Si e fitove këtë?"pyesin me kurreshtje kolegët.
"I thashë:Nëse jo, prej muajit të ardhshëm do të filloj në Inspektoriatin financiar, si kontrollor."
Viagra by Microsoft
"Çka do të shkruante në paketimin e Viagra-s sikur të prodhohej nga Microsoft-i?"
"Plug & Play"

Bjondina
Pse bjondina nuk mund t`i përgadis dy porcione nga libri i kuzhinës?
Se furra e saj nuk shkon deri në 400` C.

Optimisti
Optimist është ai shef i cili e marton sekretareshën e vet, dhe seriozisht mendon se edhe më tej mund t`i diktoj asaj.

Punëtorët e saktë
Një ndërmarrës pyet tjetrin:"Pse punëtorët e tu janë çdoherë të përpikshëm?"
"Parking-trik!"
"Nuk po kuptoj..."
"Tridhjetë punëtorë dhe vetëm njëzetepesë vendparkimi..."

Në vend të punës
"A mund të bisedoj me shefin njëherë?", pyet një konsumator.
"Është duke fjetur", ishte përgjegja.
"Po sekretaresha e tij?"
"Unë ju thashë njëherë ..."

Shefi nga dritarja
"Pse kërceu shefi juaj nga dritarja?", pyet polici sekretareshë e bukur.
"Nuk e di. Ai ishte çdoherë i ndershëm ndaj meje. Para dy muaje ma dhuroi një mantil lëkure. Muajin e kaluar një auto sportiv. Sot në mëngjes ma dhuroi një unazë brilianti. Pastaj më pyeti se sa do ti kushtonte atij të bëj dashuri me mua. Pasi i tregova, kërceu nga dritarja."
"Po çfarë i thatë ju atij?", pyet polici.
"I thashë se zotëritë tjerë nga byroja mi japin dhjetë Marka"

Trashësia
Shefi i thotë sekretares: "Monikë, dita ditës jeni duke u trashur. Keni kujdes pak!" Pëshpëritë ajo: "Ka qenë dashur ju të keni kujdes!"

Gjumi
"Zotëri mjek, unë flas në gjumë!"
"Edhe, çfarë ka të keqe këtu?"
"E gjithë byroja më përqeshin"

Autostrada
Njëri peshkoi nga uji një shishe-postë nga e cila doli një fantazmë. "Faleminderit që më lirove", -thotë fantazma, "ti e ke një dëshirë të lirë." "Ma ndërto një autostradë nga Tirana në Berlin." "Unë jam vetëm një fantazmë e vogël, kjo është e vështirë për mua. Kërko diçka tjetër." Mbasi mendoi një kohë njeriu i tha: "Më bën që ti kuptoj gratë." "Okay", tha fantazma, "Si ishte puna e autostradës? Katërvijshe?

Lejleku
Zana e vogël pyet nënën e saj: "Mami a është e vërtetë se mua më solli lejleku?" "Po ashtu është!" -ia kthen nëna e saj. "Po ty mami, të solli edhe ty lejleku?" "Po edhe mua"-iu përgjigj e ëma. "Po gjyshen" -pyet prapë Zana. "Edhe gjyshen e solli lejleku!" -përgjigjet prapë nëna e Zanës. "A ha"-pëshpërit Zana duke shkruar në fletoren e saj "Në familjen tonë më se tri gjenerata nuk ka pasur lindje normale" -shkruan ajo.

Microsoft-i në kodër
Tre bashkëpuntorë nga Microsoft-i udhëtojnë së bashku në një automobil, një nga reparti Hardware, një nga Support (ndihma-udhëzime teknike) dhe njëri nga reparti Sofware. Ata lëshohen nga një kodër një tatëpjete të madhe, shpejtësia e tyre rritet çdoherë e më tepër dhe dikur e shohin vehten në livadh rreth rrugës.
Ai nga Hardware-i: "Plotësisht e qartë, frenat nuk janë në rregull."
"Jo, krejësisht e logjikshme, është faji i udhëzimit për përdorim"- ia kthen ai nga Support-i..
Pas pak lajmërohet i treti nga Software: "Ah, ende nuk është asgjë e sigurtë, së pari e rikthejmë automobilin në rrugë dhe shohim a po përsëritet gabimi!"

Shoqet
Bisedojnë dy shoqe: "Burri im është një engjull" -thotë njëra. " Ti ke fat" -ia kthen tjetra. "Burri im është ende gjallë"

Dashuria
"Ah," pëshpëret ai, "dashuria është gjë e mrekullueshme." - "Ashtu është",- ia kthen ajo, "por edhe me ty nuk është keq"

Bjondinat
Bisedojnë dy bjondina. "Dje isha te mjeku për të bërë testin e shtanzënisë". - "Edhe?" - pyet shoqja e saj me interesim. "A ishin pyetjet e vështira?"

Në Gjyq
Gjykatësi e pyet të pandehurin i cili akuzohet për plaçkitje me vrasje: "A e njihni këtë thikë?", pyet gjykatësi dhe tregon thikën me të cilën është mbytur viktima. - Jo se kam parë kurrë!" -"Ju e mohoni do me thënë? Mbylleni!"
Mbas dy ditësh gjykatësi e merr prapë në pyetje të paraburgosurin dhe duke ia treguar thikën e pyet: "Tani e njihni këtë thikë?" - "Po, zotri gjykatës." - "Më në fund po e pranoni a? E kam ditur, prej nga e njihni këtë thikë?" - Zotri gjykatës, ju vetë ma treguat herën e kaluar."

Ndihma në trafik
Plaka i lutet voglushit: " A mund të më ndihmosh ta kaloj rrugën djalosh? " - " Po, por duhet ta presim dritën e gjelbër." - " Ah, në të gjelbër e kaloj unë rrugën vet !"

Detyrat shtëpiake
Fatoni i bën detyrat e shtëpisë dhe e pyet nënën e vet: "Mami si shkruhet ,unoj`?" - " Ti don të thuash ,punoj` apo ?" - "Jo, ,unoj` , se shkronjën ,p` munda vet ta shkruaj !"

Fajtor apo jo?
" I pandehur, pse papritmas e tërhiqni pranimin e fajsisë suaj?", habitet gjykatësi. - "Avokati im më bindi për pafajsinë time!"

Karatisti pa diplomë
"A është e vërtetë se djali yt me një shqelm e rrëzoi një lis?" - "Po, ai shkeli pedalen e gazit në vend të frenave!"

Pyetje kimike
"Meritë, në dorë e kam një monedhë metali. Sikur këtë ta hedh në një gotë me acid, a do të shkrihej ajo?" - "Jo profesor, përndryshe nuk do ta hidhnit aty!"

Te dentisti
Dentisti:"Kaq shumë me të vërtetë nuk ka nevojë ta hapni gojën." - "Mendova se ju duhet shumë vend për gjithato instrumente tuajat, zotri mjek." - "Po n`rregull, por unë rri përjashtë!"

Blerësi i vogël
Te Pemëshitësi. "Xhaxhi të lutem 5 kilogram patate - por nga ato të voglat se nuk mund të bartë shumë rëndë."

Pushimet verore, ku?!
Biseda në byro. "Ku ishit këtë vit në pushim?" - "Nuk e di - fotografitë nuk i kemi zhvilluar ende."



Dhëndri
Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!"

Shitësi i mirë
Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!"
"Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!"
"Mirë pra, po i mbaj paratë!"

Të dielën mbrëma
Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?"
Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!"
"Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!"

Suksesi shkollor
Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?"
"Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."

Në Hotel
Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë."

Pedanti
Jonuzi takon shokun e tij Ahmetin. Thotë Jonuzi me plotë mirënjohje:"Oh zot, po shihet qartë se je martuar: Pantolla të hekurosura, këpucët shkëlqejnë, hallall të qoftë se paske marrë nuse të vyeshme!"
"Po", fshanë Ahmeti, "këto janë gjërat e para që mi mësoi gruaja ime e dashur."

Televizori
Një njeri e kishte dërguar televizorin te mjeshtri për ta riparuar. Mjeshtri e pyet:
-Ç'ka ka televizori?
-S'di për nder, isha duke e kruar veshin me gjilpërë, kur, papritmas iu ndal zëri televizorit!

Dy pyetje
Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti
-"A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?"-"Po, tepër shtrenjtë është" -iu përgjigj falltari, "e cila ishte pyetja e dytë?".

Femra e përsosur
Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeçar, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

Shpëtimtarja
Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E enjte, kapiteni i anijes kërkon që ta kaloj natën me mua....
-E premte, Kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të flej me të do ta fundos anijen me gjithë 387 pasangjerët....
-E shtunë, i shpëtova 387 pasangjerët nga anija jonë!!!

Lepuri
Lepuri ishte duke i mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Ç'ka po bënë o lepur"
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- pas pak kalon ariu dhe e pyet.
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- e pyet luani i cili kishte dëgjuar aferën e lepurit dhe kishte vendosur të bindet.
-"Qe bre luan, po i mpreh dhëmbët dhe po flas pa lidhje" -ia kthen lepuri.

Prizrenalia
-"Prej nga jeni" - pyet një udhëtar prizrenalinë në autobus.
-"Nga Prizreni" - i përgjigjet ky
-"Po ti?"
-"Edhe unë jam nga Prizreni" - i përgjigjet tjetri
-"Je nga Prizreni çdo ditë të javës apo vetëm të mërkureve" - ia kthen prizrenalia.

Livadhi
-"E dashur, në zemrën time është një livadh, e në atë livadh është një lule, e ajo lule je ti" - i thotë djali vajzës.
-"I dashur, edhe në zemrën time është një livadh, në atë livadh është një kali, e ai kali je ti" - ia kthenë vajza.

Shahisti
-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën.
-"Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai është shahist" -përgjigjet ajo.
-"Ani, çka ka lidhje kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kali" -ia kthenë vajza.

Nusja e vjehrra
-"Ç'është kjo punë moj nuse, shoqet e tua zgjohen në ora 8 e ti në 12 dhe atë çdo ditë" -i ankohet vjehra nusës.
-"Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!?" -ia kthenë nusja.

Kamarieri
-"Beni sa bëjnë 20 + 20", e pyet mësuesja Benin
-"20 + 20 bëjnë 80" -përgjigjet Beni
-"Kush të mëson ty matematikë Beni që të llogaritësh kështu" - pyet sërish mësuesja
-"Babi" -përgjigjet Beni
-"Ç'ka punon babi ytë" - pyet mësuesja
-"Është kamarier" -përgjigjet Beni.

Vetëm një herë
-"Sikur të mund të lindeshe edhe një herë, ç'do të dëshiroje të bëhesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
-"Paj, ç'të them, ndoshta do të dëshiroja të lindi kali" - ia kthen ky.
-"Jo, jo, nuk bën dy herë të lindesh i njëjtë" - ia kthen shoku.

E çuditshme!
Ne shkolle.
Mesuesi, pasi i kontrolloi detyrat e shtepise te nje nxënësi, tha:
- E çuditshme! Si eshte e mundur qe nje njeri të bëjë kaq shume gabime!
- Kush tha vetem nje njeri, zoti mesues? Une se bashku me babin.

Patrulla e policise ndaloi nje kalimtar
Ne nje periudhe krize sheqeri, patrulla e policise ndaloi nje kalimtar te hipur mbi karroce te ngarkuar.
- Dokumentat! - i tha njeri prej policeve. Kalimtari germoi neper xhepa dhe gjeti vetem pergjigjen e analizave te urines.
Polici, pasi e lexoi letren ku shkruhej, Albumine nuk ka, sheqer nuk ka., tha:
- Domethene sheqer nuk paske? Kalo!

Uh, sa na qetesuat!
Kapitenit te vaporit iu afrua nje udhetare:
- Eshte e vertete se ne keto ane deti ka thellesi deri tre km? Me falni qe pyes por gjithçka mund te ndodhe dhe nuk dime not...
- Jo, zonje, çfare thoni keshtu? Thellesia ketej nuk eshte me e madhe se 500 metra...
- Ashtu?! Uh, sa na qetesuat! Jeni shume i sjellshem!

Vete kjo bote eshte krijuar per nje jave...
Klienti ne rrobaqepesi:
- Me duhet te qep nje kostum. Veç ju lutem, sa me shpejt!
- Pas nje muaji do ta keni gati.
- Pas nje muaji?! Vete kjo bote eshte krijuar per nje jave...
- Dhe ajo ju pelqen?

Me falni, çka po shkruani?
Gjate udhetimit ne aeroplan, njeri nga udhetaret nxori bllokun e shenimeve dhe, duke pare nga stjuardesa, beri disa shenime.
Kjo e fundit kureshtare nga natyra, pyet - Me falni, çka po shkruani?
- Po shkruaj ato gjera qe dua t'i them gruas kur te kthehem... - Interesant, çfare per shembull?
- Te dobesohet nja 7 kilogram, te rinohet rreth 15 vjet dhe çdo njezet minuta te me propozoje te ha ose te pi, keshtu si beni ju.

Borebardha dhe shtate xhuxhmaxhuxhet
Mimoza, 7 vjeçare, pasi pa filmin "Borebardha dhe shtate xhuxhmaxhuxhet", e pyeti te atin nese e dinte
kete perralle.
- Me kujtohet fundi saj, - tha i ati. Borebardha dhe princi jetuan te lumtur deri ne fund.
- Jo babi, - u hodh vajza - Ata u martuan

Hani nga një karamele
Mjeku i tha pacientit:
- Nëse dëshëroni të jetoni gjatë, sa herë t'iu lindë dëshira për të pirë cigare, hani nga një karamele.

- Ç'thoni kështu. doktor! Unë nuk mundem të ha më karamele!

Tani kopshti im do të ishte një pyll!
- E shikoni këtë pemë? - i tha një zonjë mysafires, tek po sodisnin kopshtin prapa shtëpisë. - E kemi mbjellë para njëzet vjetëve, pas grindjes së parë me burrin, duke i premtuar njeri-tjetrit të mos grindeshim më. Dhe e mbajtëm fjalën.
- Ç'ide e bukur! Sikur të kisha vepruar në këtë mënyrë edhe unë me burrin tim, tani kopshti im do të ishte një pyll!

Bëj një zë djalit që të vijë
Në Ajaço të Korsikës, një grua i thotë të shoqit në kohën kur ky po gogësinte:
- Dëgjo, e ke që e ke gojën hapur, të lutem bëj një zë djalit që të vijë.

Ishte një fatkeqësi e tnerrëshme
- Më thanë se burrit tënd ia kanë prerë njërën këmbë...
- Ashtu është, motër. Ishte një fatkeqësi e tnerrëshme. Imagjinoje: dy ditë përpara bleu një palë këpucë të reja!

Ajo që ke në kokë
Burrë e grua kaluan pranë vitrinës së një modelisteje. Gruaja ndaloi dhe po sodiste kapelet me Çmimet: 100 euro, 150 euro, 200 euro...
Burri qëndroi i heshtur.
- Cila të pëlqen më shume?- e pyeti ajo të shoqin.
- Ajo që ke në kokë, e dashur!

Martesa është një çështje serioze …
lu drejtua dikush shokut të vet, beqar i vendosur dhe tanimë i moshuar, të cilin e pyeti se përse e kish ndarë mendjen të mos martohej.
- Martesa është një çështje serioze që kërkon të vrasësh mendjen tërë jetën, miku im

Unë vajtoj me zemër dhe jo me këmbë!
- Ç'është kështu, zonjë? Nuk ka veçse tre muaj që ju ka vdekur burri, ndërsa ju vallzoni!
- Më falni, unë vajtoj me zemër dhe jo me këmbë!

Sepse do të kujtojnë se unë nuk jam gruaja jote!
- Ardian,- i tha gruaja të shoqit, ndërsa ishin ulur pranë tryezës së një restoranti.
- Mos je gjithmonë kaq i sjellshëm me mua kur ndodhemi para syve të të tierëve.
- Pse?
- Sepse do të kujtojnë se unë nuk jam gruaja jote!