Memedheu

"Memedhe quhet toka ku te iken per lesh koka
ku kam dashur meme e ate, ku te grijne fajdet parate
ku kam fis e ku kam fare , ku s'ka drita por pishtare
ku te mbyt pluhri tallashi , ku kercet e pret kallashi
ku ka diamant e ar por s'gjen uje as per tu lare
ku ka plehra togje-togje dhe qindra parti per llogje.
Memedhe eshte nje cope toke qe te ben me dhimbje koke
ku po shemben kombinate dhe hajdutet ngrene pallate
ku ligjin ben kontabanda dhe nje pjese punojne ne banda
ku po shiten me dollare varret e gjysherve te pare
ku ka rruge e trotuare jo per njerez por gomare
ku pipine ben ne breke se ste le jevgu pa leke.
Memedhe quhet toka ku kurrkush shqip s'kuptoka
ku bejne cmos shesin dhe dhembet vec te ikin nga syte kembet
ku nje Miss prish virgjerine vec te ndroje nenshtetsine.
Memedhe quhet ky vend qe ka deputet me mend,
qe perleshen dhe bertasin dhe se dine as vete se c`flasin.
Ku ka ligje edhe rend vec per forme jo me gjithe mend
ku pronen qe me la im ate ma kish zene nje zdap i gjate
dhe tash punoj argat ne pronat e nje greku plak.
Ku per kunj tjetri te zhvesh dhe polici rri e qesh
ku te tredhin duke qare si vellezer opozitare dhe ku tua dish per nder se ka dhe tritol ne dere
ku rroj me gaz e me shpres te gdhihem gjalle ne mengjes
ku ka buke veresi dhe mijera lypsare si hije
ku nje vrases a gomar ka me vlere se nje shkrimtar
ku ngroh veze revulucioni me dipllome prostutucioni
ku ne muaj merr 100 mije leke dhe s`blen dote nje pale breke
Memedhe eshte shqiperia ku se pyet nenen e bija
ku c`kish bere demokracia e fshiu meritrokracia
ku gjithcka lind nga azgjeja ku te merr shpirtin TVSH- ja
ku te grijne te bejne sallat jo me larg por ne gjykat.
Ku zihen burrat si gjelat kush e kush te rrembej' thelat
ku dhurojne edhe grate per nje vend n'administrate.
Militant, ish-sekretar per kolltuk ne vije te pare.
Memedhe eshte dhe milioni,benci,vila telefoni,
femrat whisky rehatia,
vetem per ata qe i ka xhan partia !"


Dy gjahtaret


Shkojne njehere dy shoke, dy gjahtare, per gjah ne nje pyll. Papritur njeri prej tyre bie ne toke dhe rrin pa levizur.
Nuk dukej se merrte fryme dhe bebet e syve i ishin venitur.
Shoku tjeter rremben celularin, qe kishte me vete dhe me nje ze qe i dridhej njofton urgjencen:
- Alo, me duket se shoku im ka vdekur. Me thoni cfare duhej te bej tani?
Personi qe i doli ne telefon me nje ze te qete i thote:
- Qetesohuni, mblidheni veten. Une mund t'ju ndihmoj. Fillimisht sigurohuni qe ka vdekur, se mund te jete akoma gjalle...
Gjuetari e le telefonin pertoke, largohet dhe pas pak degjohet nje krisme arme. Pas pak degjohet zeri dridhur i gjahtarit:
-OK, po me pas c'te bej??

Plaka!..
U bo nji rapine banke dhe hajdutat i detyruan njerzit qe sa leke kishin ti dorzonin.
Nje goce i erdhi keq per nje plake aty afer dhe i tha njonit prej tyre ta linte ate plaken.
Jo te gjithe pa perjashtim ia ktheu ai
E mir mo, prap i than njerzve qe te gjitha bizhuterit ti dorzonin gjithashtu,
Prap kjo goca i tha per plaken , jo jo i tha prap ai te gjithe.
Me ne fund do ti ndanin burrat me nje ane, dhe grat vec se tani do ti perdhunonin.
Ksaj goces i vinte shume gjynah per plaken dhe i thot:
Lejeni kte nonen rehat se o e vjeter!
Plakes sju durua mo dhe i pergjigjet:
Moj goce qeke llafazane e madhe ti!!!!


Italiani,Irlandezi dhe Shqiptari

Ishin ne ushtri dhe komandanti zgjodhi vec 1 irlandez, 1 italian dhe 1 shqiptar dhe i boni 1 pyetje:
Si e pershkruani femren tuaj ideale.
- Irlandezi , 1.80, dhe me gjoks shum te madh, sepse ne irlandezet jemi shum te fort ne seks.
- Italiani 1.70 elegante dhe me gjoks mesatar, sepse ne italianet jemi shume romantike.
Po ti o shqiptar i thot komandanti?
- Shqiptari, 1.50 me koke te madhe e sidomos te sheshte, e me vesh te medhenj.
Uaaa, u cuditen te gjith ushtaret
Po ja u pergjigj shqiptari , 1.50 sepse eshte ne mase e kap nga veshet e kshu para e mrapa
Po mir i thot komandanti po pse koka e sheshte?
- Pse o lale teken e rakise ku ta ve une!!!!!!!!!

Ne kryeministri

Ishte prishur rubineti i cesmes ne ministri..Therrasin nje idraulik per ta rregulluar dhe 1 tjeter per me e ndihmuar.Perpiqet me celes te zakondshem se hap dot dhe i thot ktij tjetrit
-Me gjej nje anglez( celes)
-Ku ta gjej thot ky, ketu ka vetem skrapallinj!!


Gjermani ,Kinezi dhe Shqiptari

Ishin gjermani, kinezi dhe shqiptari dhe po tregonin shpikjet e tyre
- Gjermani ne kemi shpikur qe makina nga shpejtesia e madhe gati te ngrihet pak nga siperfaqja e rruges,
-kinezi, ndersa ne kemi bere te mundur qe s'eshte nevoja ta mbajme ne dore celular se shtypim nje buton dhe flasim rehat,
-shqiptari s'kishte ç'te thoshte, dhe ja fut nje pordhe
-Uaa ç'ishte kjo ia kthejn ata?
-Shqiptari: I nisa nje faks gruas!!!

Telefoni


Si gjithmon, nje gjerman, nje italian dhe nje shqiptar
- Gjermani , ne kemi hapur nje grope te thelle 200 m, dhe kemi gjetur tel, kjo do te thote se ne qe para 200 vjetesh kemi patur telefon.
- Italiani , por ne e kemi hapur 300m dhe kemi gjetur tel, këshu qe e kemi patur telefonin para jush.
- Shqiptari, ne kemi hapur nje grope 400m, dhe skemi gjetur asgje, kjo do te thote se ne qe atehere kena pas celular.!!!


Bojaxhiu
Nje bojaxhi shkon ne nje shtepi per te lyer dhe kur hyn te dera e zonja e shtepise e pyet:

-Do te vendosni gazete pertoke?

-Jo,jo s'ka gje arrij edhe pa gazete.

***********************

Nje burre troket ne dere. Deren e hap nje djale nja 18 vjec.

-Miredita, desha pak gjyshin.

-Gjyshin e shtypi traktori.

-Me vjen keq. Po gjyshja?

-As gjyshja. Edhe gjyshen e shtypi traktori.

-Po ndonje nga prinderit?

-Edhe ata i shtypi traktori.

-Po ti si ke shpetuar?

-Po, si te thuash, une kisha pak me shume fat se keta se isha...te timoni.

******************

Dy te cmendur duke pare ne qiell henen filluan te zihen. Njeri thoshte ishte hena, tjetri thoshte ishte dielli.

Pyeten nje kalimtar dhe ai u tha:

-Te them te drejten une nuk banoj ne kete lagje

*****************

Nena bleu nje kilogram kumbulla dhe i numeroi dhe i vendosi mbi tavoline dhe i tha benit mos i prek sa te kthehem une nga puna, mirepo benit nuk iu durua dhe e kengri 1 kokerr kumbull , kur erdhen ne shtepi nena dhe babai e pyeten benin se kush e hengri kumbullen po ai thoshte : nuk e di, dha e mori babai po me kot asnje nuk tregonte, pastaj tha babai ai qe e ka ngrene kumbullen neser do vdes nga berthama; po une berthamen e hodha nga dritarja tha Beni

**************

Nje polic ndalon nje prift ne rruge qe po e ngiste bicikleten pa i vene duart ne timon.

I thote polici : 1000 leke gjobe urate, se ecja pa duar perben rrezik per kembesoret.

Me vjen keq - thote prifti- une s'ka nevoje ti ve duart ne timon, i ve Zoti per mua dhe e drejton ai timonin,

OK- thote polici- 5000 leke gjobe, dy veta ne biciklete!!

*************************

Ne kohen e ndalim qarkullimit ne Tirane(ne vitin 97), dy police shohin nje makine qe po afrohej, e njeri nga ata sa u afrua shume makina e sheh shoferin, hap zjar dhe e le te vdekur ne vend.................
C'berre more - i thote shokuuuu, - se nuk ka filluar akoma ndalim qarkullimi, se do dhe 10minuta..........
-----Jo ore----i pergjigjet ky------po une e njoh ateee, se e kam komshiii, dhe atij i duhej dhe gjysem ore sa te arinte ne shtepiiiiiiiii

**************

Një amator zogjsh këngëtarë, futet në nji dyqan për të blerë një kanarinë që këndonte mrekullisht. Shitësi ia tregon kafazin ku ishte kanarina por çuditërisht brenda ishte edhe një kanarinë tjetër që nuk këndonte fare.
Blerësi: Sa kushton kjo kanarina këngëtare?
Shitësi: 80 Euro të dyja bashkë.
Blerësi: Unë kam dëshirë me ble këtë që këndon, jo këtë tjetrin që rrin sqepmbyllur.
Shitësi: Nuk shiten veçmas, o të dy bashkë ose hiç!
Blerësi: Po pse me detyrim duhet me i ble të dy zogjt! Ky tjetri nuk më duhet sepse ky në fund të fundit as nuk këndon fare!
Shitësi: Ke të drejtë more zotni por ky zogu tjetër asht kompozitori!….

*************************
Një mbrëmje, djali i një biznesmeni afrohet tek një shitore ku shiteshin akuariume prej xhami ku notonin peshq zbukures dhe e pyet babën e vet:
Djali: Babë, prej çfarë sëmundje ka ngordhur ky peshku që asht në fund të akuariumit?
Babai: Budallë! A nuk po e shef se asht mbytun në ujë!…….

*******************
Mjeku: Shumë cigare po pin more djalë, a e din se pirja e duhanit t’a shkurton jetën?
Djaloshi: Zotri doktor, gjyshi jem e pin duhanin njeni pas tjetrit dhe bile sot asht 78 vjeç!
Mjeku: Po, po! Por sikur të mos e pinte 90 vjeç do t’i kishte sot

*****************

Ndalet vozitësi i kamionit në parking i cili e shef një prostitut dhe e pyet:

- Hej bukuroshe ç'ka do të kishe bërë për 100 DM?

- Ajo përgjigjet se gjithqka do të kishtë bërë!

- Atëhere vozitësi i kamionit i thotë:

- Atëhere hyp lart dhe më ndihmo që ta shkarkoj mallin nga kamioni!!!

********************

Në një spital të çmendurish shkojnë mjekët për të vizituar pacientët dhe për të parë se a mos është përmirësuar ndonjëri nga ta i mençur, dhe të gjith bënin sikurse po hanin gjellë në pjata të thata.

Vetëm një kishte mbetur ashtu dhe shiqonte pjatën.

Shkon njëri nga mjekët për ta pyetur se :

Përse ju nuk po hani si të tjerët?

Paj , po pres derisa të më ftohet gjella përgjigjet ai!

*********************

E pyet Nastradini personin i cili jipte dhomë për fjetje se a mos kishte edhe ndonjë vendë të lirë. Ky po i përgjigjet se e kishte edhe një vend ku po flinte beba dhe në një dhomë tjetër jokomfore ku kishte edhe krevat ndihmës. Mendohet Nastradini dhe vendosë që të marë ofertën e dytë , sepse në dhomën ku flenë beba ,ajo mundet me qajt tërë natën dhe nuk mundet me fjet.

Zgjohet Nastradini në mëngjes (i lodhur se nuk kishte mundur me fjetë mirë në atë krevat jokomfor) për të pritur kafen dhe mëngjesin , kur papritmas po hynë bjondina si aeroplan dhe po i prezentohet Nastradinit:

- Unë jamë Beba!

Nastradini i hutuar po i thotë:

- Unë jamë Kali!

*********************

Ndalon polici një udhëtarë dhe:

Polici:

Më jepni emrin dhe mbiemrin tuaj ju lutem!

Udhëtari:

E si do të quhem unë më pastaj!

***************

Na ishte nje here nje burre dhe ai kishte nje papagall qe e mbante ne shtepi, papagall nga ata qe llapitin shume ishte ky.

ky burri cdo dite hikte ne pune dhe e lente papagallin ne shpi vetem.

kur ishte ne shpi vetem papagalli gjithe diten rrinte ne telefon.

kur i vje billi i telefonit zoterise habitet shume dhe thote qe ska mundesi une gjate kesaj kohe skam qene ne shpi.

nje dite del per te ik ne pune dhe kthehet fshehurazi per te pare se kush e perdor telefonin.

ene e gjen papagallin, si denim e mer dhe e dergon ne nje maje te malit dhe e kryqezon dhe i thote ketu ke per te nej si denim ti.

papagalli i kryqezuar shikon verdalle dhe kur shef kishte perballe te kryqezuar Jezusin.

Jezusi: pse te kane kryqezuar ty papagall?

Papagalli: si denim se e kam perdorur teper telefonin.

Jezusi: e sa kohe te kane denuar?

papagalli: me kane denuar 5 vjet.

papagalli: po ty sa te kane denuar?

Jezusi: mua me kane denuar tash 300 vjet.

papagalli: yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ca i paske bo telefonit tiiiiii yyyyyy.

**************

Ne nje ore mesimi mesuesja pyet nxenesit kush e sjell driten elektrike...?

Ngrihet nje nxenes e thote Hidrocentrali , mesuese.

Shume mire i thote mesuesja.

Ngrihet nje tjeter e thote Termocentrali , mesuese.

Shume mire thote mesuesja , perseri.

Ngrihet nje tjeter e thote Zogu , mesuese.

Zogu , pyet mesuesja...

Po mesuese thote djali. Se babi im thote sa here vijne dritat ne Tirane.....e solli driten Zogu i ********.

***********************

Nji polic vendos me i ble gruas lavatrice.Shkon ne nje dyqan me paisje elektroshtepiake dhe pyet shitesen.
-Sa kushton kjo lavatricja?
Shitesja i pergjigjet.
-Nuk kemi lavatrice per polic.
Nejse ik polici shkon ne shpi dhe hek rrobat e policit e veshet civil.
Shkon prap polici ne ate dyqan edhe pyet prap se sa kushton lavatricja.
Prap shitesja i pergjigjet se nuk ka lavatrice per polic.
Polici i nevrikosun i thot.-Ku e din ti se jam polic?
Shitesja i pergjigjrt.-Nuk esht lavatrice por frigorifer!!!


***************************

Nje here nje djale kishte humbur rrugen ne nje pyll te madh ne Kine dhe kishte tre jave qe kerkonte te dilte por pa shprese. I lodhur, i uritur dhe pa gjume po kerkonte pa shprese nje rrugedalje, kur para tij ju shfaq nje shtepi e vogel. Nxitoi hapat dhe trokiti ne dere, kur pas pak para tij u shfaq nje plak kinez me nje mjeker te bardhe dhe shume i dobet.
Djaloshi filloi ti shpjegonte plakut se ai kishte tre jave qe kishte humbur rrugen dhe po te kishte mundesi te rrinte per nje nate tek shtepia e plakut.
Mire i thote plaku do te te jap dhe per te ngrene por vetem me nje kushte qe mos te hedhesh as syte nga mbesa ime. Neqoftese ti e shkel premtimin uen do te ndeshkoje me tre torturat kineze.
Te lutem i thote djali se jam shume i uritur dhe pa gjume, mua nuk me vete mendja per femra ne kete gjendje qe jam.
Hyn brenda lahet dhe pastrohet dhe ulet per te ngrene buke. Gjate ngrenies shikon qe mbesa e plakut eshte nje yll i vertete dhe i mbeten syte aty. Pas bukes bien te flene por djalit tani te ngopur i mbeti mendja tek mbesa e plakut dhe ngrihet naten dhe shkon tek dhoma e saj. Vajza e futi ne shtrat dhe pas dy oresh djali shkon ne shtratine e tij dhe bie ne nje gjume te thelle.
Kur ngrihet ne mengjes ndjen nje peshe te madhe mbi gjoks. Hap syte dhe shikon nje gur te madh qe i rendonte. E kap me te dyja duart dhe e flak nga dritarja. Ne momentin qe e flaku lexoi tek guri qe: Koqja jote e majte eshte lidhur pas gurit. I tmeruar u hodh dhe vet nga dritarja per te rene poshte bashke me gurin, por kur doli jashte dritares lexoi ne mur te ishte shkruajtur: Koqja jote e djathte eshte lidhur pas kembes se krevatit.
***********************
Nje avokat vdiq dhe shkoi ne parajse, por para se te kalonte deren i doli para Shen Pjetri dhe e pyeti: Cfare te mirash keni bere ju kur ishit gjalle qe doni te hyni ne parajse?
Avokati u mendua sa u mendua dhe i tha: Po ja para dy javesh une i dhashe 25 cent nje lypsi.
Shen Pjetri pyeti shen Gabrielin eshte e vertete kjo apo jo?
Shen Gabrieli pasi e verifikoi i tha po eshte e vertete.
Atehere shen Pjetri i thote avokatit: Kjo nuk mjafton cfare ke bere tjeter te mire?.
Avokati po mendohej akoma dhe me ne fund i thote: Po para dy vjetesh une i dhashe nje lypsi tjeter 25 cent.
Prape shen Pjetri pyet Gabrielin eshte e vertete apo jo. Shen Gabrieli e verifikoi dhe doli se ishte e vertete.
Atehere shen Pjetri pyet me ze te ulet Gabrielin cfare do bejme me kete?. Dhe Shen Gabrieli i thote: Ktheja mbrapsh ato 50 cent dhe dergoje ne ferr.

*************************
Nje dite Buba qe punonte sekretare ne nje kompani po i thoshte bosit te saj: Une i njoh te gjithe njerezit e shquar. Po si i thote Bosi. Nuk ta them se si por ti me thuaj vetem emrin e njerit prej tyre dhe ne vemi e takojme.
Ok i thote Bosi e njeh Tom Kruiz. Le te nisemi ne Hollivud i thote Buba.
Kur arijne para shtepise se Tomit ai ju hodh Bubes ne qafe dhe i thote: Sa mire bere qe erdhe, paske marre dhe nje mik me vete hajde te hame dreke bashke. Bosi u habit por nuk e dha veten, dhe pasi u larguan i thote po Bushin e njeh?. Nisemi per ne Washington i thote Buba.
Kur arijne para shtepise se bardhe, Bushi doli dhe filloi ti pershendeste me dore dhe i thote: Buba sa mire bere qe erdhe se une do isha nisur per te ty, hajdeni brenda te pijme nga nje kafe.
Pas habise se madhe te Bosit, ai i thote po Papen e njeh?. Papen e njoh qe kur ishte partizan i thote Buba, hajde nisemi per ne Rome. Kur arijne ne Vatikan, Buba i thote bosit: Ti me prit ketu dhe une pas nje gjysem ore do te dale ne ballkon me Papen. Dhe keshtu Buba doli ne Ballkon dhe kur u kthye e gjeti Bosin te shtrire nga nje atak ne zemer. Cfare pesove i thote Buba?. Po ja kur ti dole ne ballkon me Papen, nje burre afer meje me pyeti:Kush eshte ai qe ka dale ne ballkon me Buben?

**************************************
Nje ndertese po digjej dh te pa shpresea po qendronin ne catine e saj tre vajza, nje brune, nje flokekuqe dhe nje bionde.
Zjarrfiksit po rinin poshte me nje batanie te hapur dhe ju thoshin vajzave te hidheshin se ata do ti prisnin se nuk kishin rruge tjeter per te shpetuar.
E para merr guximin brunja dhe hidhet, por zjarrfiksit nuk e llogariten mire se ku ta mbanin batanien dhe ajo u perplas ne tortuar.
Dy vajzat e tjera te tmeruara nuk dinin cfare te benin, por flaket po mbulonin dhe catine keshtu qe u hodh dhe flokekuqja por dhe ajo pesoi te njejtin fat si dhe brunia duke u zgerlaqur ne tortuar si nje domate e shtypur.
Mbeti vetem bjondja dhe nga poshte po i luteshin qe te hidhej se nuk kishte rruge tjeter. Bjondja e lemerisur i thote zjarrefikesve: Lereni batanijen ne toke dhe largohuni prej saj se nuk kam besim tek ju, pastaj une do te hidhem.

************************************
Nje kaubojs ndaloi para nje bari, lidhi kalin dhe hyri brenda per te shuar etjen me nje bire. Pasi mbaroi biren doli jashte per te vazhduar rrugen por per cudi pa se kali i tij ishte zhdukur. I terbuar u kthye ne bar nxori pistoleten qelloi ne ajer dhe ju tha klienteve qe ndodheshin brenda: kush nga ju me ka vjedhur kalin. Neqoftese pasi une te pij nje bire tjeter kali nuk gjendet une do ta bej sic e bera ne Teksas.
Te shqetesuar klientet dhe kamarieret dolen jashte dhe filluan te kerkonin dhe me ne fund e gjeten kalin dhe u kthen te lehtesuar.
Kaubojsi pasi piu biren i hipi kalit dhe kur sa po nisej degjoi nje nga kamarieret qe ti thoshte: Na e thuaj cfare bere ne Teksas?.
Kaubojsi duke ikur thote: U ktheva ne kembe ne shtepi.

**************************************
Kryekamarieri e pyeti nje kamariere bionde se pse erdhi vone ne pune.
Biondja e terorizuar i tregon: Duke ardhur per ketu pashe ne rruge nje aksident te llahtarshem, nje djale ishte perplasur me makine dhe ishte ne gjendje shume te keqe, gjaku i tij kishte mbuluar gjithe makinen, por fale zotit qe une kam bere nje kurs per ndihmen e shpejte dhe...
E cfare bere ti i thote kryekamarieri: Une u ula ne gjunje dhe ula koken qe te mos me binte vilani.

**************************************
Duke udhetuar ne nje avion kapiteni ju thote udhetareve qe kemi nje difekt te rende keshtu qe i kemi shpresat te pakta per te shpetuar. Nje zonje e vjeter nxori nga canta te gjitha bizhuterite qe kishte dhe filloi ti vendoste. Cfare po beni keshtu i thote shoqja qe kishte prane. Po kur te shikojne njerzit gjithe ato bizhuteri do me nxjerin mua te paren. Shoqja e saj qe ishte ne krah ishte zezake dhe filloi qe te hiqte rrobat.
Cfare po beni keshtu i thote e tmerruar tjetra?.
Po kur njerzit te me shikojne mua do te me nxjerin te paren se gjithmone ne fillim kerkohet kutia e zeze e avionit.

******************************
Disa biznesmen te vegjel ishin shume te shqetesuar se bursa ditet e fundit kishte pesuar luhatje shume te medha here ngrihej dhe here ulej.
Njeri nga biznesmentet po i thoshte mikut te tij: Jam shume i shqetesuar nga keto luhatjet e burses dhe nuk kam vene gjume ne sy.
Kurse une i thote tjetri fle si nje bebe.
-Po si ja ben?
- Dy ore fle top, pastaj kur cohem dy ore te tjera vetem qaj.

**************************************
Nje doktor kishte zbuluar nje menyre per te percaktuar se sa here kishte bere sex nje person vetem duke pare ate ne fytyre.
per ta demonstruar zbulimin e tij ai mblodhi ne nje salle te madhe shume njerez dhe ju tha atyre te qeshnin.
Duke pare te qeshuren e tyre ai po percaktonte shume sakt teorine e tij. Ndalon para nje burri i cili po qeshte aq shume sa goja i kishte vajtur vesh me vesh. Ti i thote doktori ben nje here ne dite seks.
- Jo i thote burri dhe vazhdon te qesh
- Nje here ne jave, vazhdon doktori
- Jo ben me koke burri dhe qesh akoma me shume.
- Nje here ne muaj, thote doktori i nervozuar
Prape jo ben burri dhe qesh.
- Nje here ne vit? pyet doktori po pse je kaq i gezuar.
- E gjete i thote burri, por jam i gezuar se sot eshte dita.

*****************************

Çfarë është politika? !! ....
Kur po hanin darke djali pyet babain: “ Ç fare eshte politika?”
Babai thote “ Po ta shpjegoj thjesht qe ti ta kuptosh.”
Meqe une sjell te gjithe parate per te siguruar nevojat tona do me quash Kapitalizem. Meqe mamaja administron parate do e quajme Qeveria. Sherbetoren do ta quajme klasa punetore. Ti do quhesh populli dhe vellai jot i vogel do quhet e ardhmja. Tani mendohu dhe perpiqu qe ti nxjerresh kuptimin se cfare eshte politika.

Keshu djali shkon ne krevat duke u menduar per ç fare i tha babai. Me vone ate nate degjon vellain e vogel duke qare, keshtu qe cohet te shikoje se si eshte puna. Ai e gjen vellain qe qante, pasi kishte mbushur pelenat. Keshtu qe ai shkon tek prinderit qe ti lajmeroje per te vellane. Ai sheh se mamaja po flinte dhe per mos ta zgjuar shkon tek dhoma e sherbetores. Dera e dhomes ishte e mbyllur, keshtu qe ai ven syrin tek vrima e celesit dhe sheh te atin me sherbetoren ne krevat. I mezitur e le me kaq dhe kthehet ne krevat.
Ne mengjes ai i thote te atit se e ka kuptuar se ç fare eshte politika. Babai i thote: “Shume mire, me trego me fjalet e tua se ç fare eshte politika?”.

Djali i pergjigjet: “ Ndersa kapitalizmi ia fut klases punetore, Qeveria ben gjume, Popullit nuk ia var njeri, dhe e ardhmja ka shkuar ne nevojtore.”